我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣、响的钹一般。我若有先知讲道之能，也明白各样的奥秘，各样的知识，而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。我若将所有的周济穷人，又舍己叫人焚烧，却没有爱，仍然与我无益。爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱不是嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事忍耐，爱是永不止息……如今常存的有信，有望，有爱；这三样，其中最大的是爱。

序 　的确，很长时间我没有认真再写过日志。今天，看来不得不说了。 　一直都是我傻，最初的目的，何尝不是这样？初来乍到，为曾想过会留在长外，但是，还是决定了，留在长外，留在Ｋ０９１。 　但是，当我真正想留在长外的时候，现实确老是折腾我。 Ｏne.　一个人的旅途。 　夕阳如血，彼岸花开得妖艳，当美景都重叠，视线丢了焦点。车窗外面，泥土清香沁入心田，情绪一点一点沉淀。 　黄昏骤雨过后，濛濛的水边，有蓝色的蝴蝶，画翩翩的弧线。多么缠绵，酝酿着的诺言，保存期又有几年？ Two.　转战。 　默默彳亍着，总是感觉到背后有人跟着我，回头望却，空空如也。 　这几天一直都是在想，为何会这样？ 　为什么我留不下来？ 　当我知道全部的真相，傻了，确实傻了，我就他娘的一煞笔！ 　陈老师啊，陈老师，您确实很厉害，直到最后告别一刻，您都装的那么的不动声色，直到最后告别的一刻，您都显得那么的淡定。 　确实佩服，确实值得我学习。 　亏我还一向敬重您。 　虚伪！ Ｔhree.　永恒。 　敬爱的同学们，我真的走了，我会记得你们，我会永远记得陪伴我走过半年的Ｋ０９１。 　不要问我从哪里来。 　我的故乡在远方。 　不要问我为什么走。 　答案就在辉煌间。 　感谢一路支持的同学们，我很感动，我很伤心，我很快乐，我很留恋，我很愤慨，我无话可说。 Ｆour.　Ｏn my way。 　或许我会在你们还在上课的时候突然出现， 　也许你们会在我上课的时候突然现身， 　我的路，会走下去。 　如果有缘，不久，就一定会再见到你们。 　这里，并不是句号，并不是终点，而是等分点。 　剩下的路还长着，不要在留恋我，把它当作一种记忆来保存，慢慢忘却。 　也是挺不错的。 　我是一种悲剧， 　无药可救的悲剧， 　请你们不要回忆， 　我想你决不会回忆，

世界、自然、未来、梦想、思考、命运、探索…… 2300多年前的一个夜晚，亚里士多德曾站在地中海边仰望星空长问；我们为何在此？我们从何而来？ 玛雅人曾预言:“人类世界的终结将会是2012年12月22日。 我说这些，反映了人类有史以来的心理状况几乎没有改变，我们会思考，会不停的探索……迷失、虚空、死亡加速人类对自身的思考，战争、灾难、神秘事件放大人类对世界的探索…… 现在是一个特殊的时代，我们出生在这个时代是幸运的，我们与科技为伴，我们现在有的，是人类一直以来思考和探索的成果…… 人类在科学上进步而道义上落后，不是前进，而是后退…… 人类世界和人的心灵是对应的， 人生最终价值在于觉醒、思考、探索、创造， 而不只在于生存和制造。 这就是我要说的，也是我想说的。

不要问我为什么！ 我恨它！ 不要问我干嘛恨！ Need Not To Know！ 很久没写日志了！ 别问我为什么！ 我没空给你们解释那么多！ 我了个草！ 你们TMD都不会自己想问题！？ MLGB的。 老子到长沙还是第一次这么生气！ 老子算改得好得了！ 要是依我小学，初中的脾气！ 哼哼！ 算了！不写了！ 妈的。 都离我远点！

我以为 得到了十六岁 其实冷不防 失去了十五岁 难以抗拒的顺流而下 我羡慕 并向往 下游的水天一色 百舸争流 可逆流而上却如此之难 难得将与上游的激流勇荡 永远作别 当我失去所有 得到的只是最后时 恳请时光倒流 向昨天寄一封信 盖上明天的邮戳

心底在哭泣 面庞却虚假的装着那本不该有的微笑 真想找个人倾述一切 真想在这朦胧夜色静静睡却 无声的哭泣却掩盖了所有 趴在电脑前写着日志 泪滴缓缓留下 闭上眼睛抑制泪水 看到的却是以前的回忆 停止 停止 赶快给我停止 过去了 一切都过去了 看不穿 是你失落的魂魄 猜不透 是你瞳孔的颜色 一阵风 一场梦 爱如生命般莫测 你的心到底被什么蛊惑 你的轮廓在黑夜之中淹没 看桃花开出怎样的结果 看着你抱着我 目光似月色寂寞 就让你在别人怀里快乐 …… End.

你喜欢看电影么。 喜欢。 你认为电影是你。还是你是电影呢。 电影里有我的生活。而我从不是电影里的人物。 那么生活呢。 生活有太多禁锢和变故。让人苍老。 你老了么。你现在还那么年轻。 对不起。我对年轻这个词语过敏。 难道不是么。 我的眼睛周围开始出现皱纹。眼睛率先苍老。皮肤也瞬间跟着脆弱下去。 你害怕它的快速消失么。 怕。却是无能为力的。我终于要老。并且飞快。 你在逃避？ 是。对于一些陌生人无法再做到轻易的去相信。 是什么让你害怕呢。 一些往事。一些对白。终于是成为了习惯再也忘不掉。 那么。你想怎么办呢。 请别问我这样的问题。因为我自己也不知道。 应该看开。一切都应该是要看自己的。不是么。 是。我站在风口浪尖。迟疑着步伐。其实我不愿意在等待一切过去。如果我能做到适当时候抽身离开。而事实上。我始终做不到。因此始终无法看开。 那么现在呢。你预备怎么样去面对你的伤口。 不想看不想说不想问。它好不好。我只知道它还在。 你这样让我心疼。 你这样说让我想起他（她）。 他（她）是谁。 一个朋友。第一次对我说的话就是说他不知道怎么来心疼我。 其实你很相信别人。不是么。并且会因为一些话而记得对方。 曾有一个人说我很多疑。我一直在想是不是。直到有一天。某个人说。你太容易相信别人也太害怕被欺骗。因此产生了一种介于相信和害怕付出相信的感情。 很难懂。我似乎不懂。 无须你懂。不是么。这些都与你无关的。 你喜欢独立思考？ 关于精神上。我不想依赖任何人。而生活。却逃不掉的要依赖。 为什么会这样呢。 我似乎站在岸的一边看另一边。随着笑而笑。随着哭而哭。这是最安全的一种防卫。我得不到实质的伤害。也得不到真实的情谊。恐惧后果因此勉强让自己把欲望割舍。成为独立的孤岛。说实话。我一直都恐惧。只是不想受伤害。这样的想法很矛盾。我无法说清楚。 我似乎懂了。又似乎不懂。 没关系。我在追一种感觉。虽然知道那是白费力气。 时常难过对你和周围会造成负担么。 我不清楚。有太多的时间我把眼泪变成微笑的眼睛。你问我好不好。我说好。我不清楚你看不看穿我的心。是哭还是笑。逐年失望吧。这些猜测对我毫无意义。 对不起。我要走了。 没关系。再见。 你确定我们不能再见面。所以才对我说再见的么。 或许是。我想一次漫长的交谈就足够。 我将记得你。 我很高兴。 End…